因为母亲悉心的照料,半年后我们去医院复查时,医生一脸诧异的问我们“按照病人的病情,现在还能这个状态已经算是奇迹了,不过,你们要好好观察,这半年好熬,再半年不好熬了。”本是看到父亲精神很好,身体也一直未见虚弱,想来医生这里要一个病情见好的肯定,没想到医生还是给了我们当头一棒,我们想要的答案,只是自己的幻想……
好在父亲是肺癌,只是几声咳嗽,吐几口痰,并没有身体上的疼痛,这对于我们来说,算是不幸中的万幸。父亲的病,就像一个定时炸弹一样,让我们的心情无比的沉重,无论如何小心翼翼,紧绷的心情还是在时近一年时崩溃。
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那天回家看望父亲,早晨给母亲打电话,母亲说和父亲去赶集,父亲要去集上玩玩,让我们去集上找他们。一百多里路的路程,我们只走了一半,母亲就给我打来了电话说“你爹让我先来集上,他随后跟着,可是我来了半个多小时了,他还没来,我不等你们了,我先回家了。”听到这个消息,紧张到了极点,害怕父亲万一有个什么闪失……,一路风风火火的赶回家时,父亲已经躺在床上近乎昏迷,等父亲稍微清醒点时,我们才知道,父亲刚要出门,就感觉头很晕,就扶着墙慢慢回到了床上。
父亲时而清醒,时而迷糊,我和母亲白天不敢随便离开,夜里不敢合眼,轮番看着父亲,生怕一个不小心,就成了永远的遗憾。
因为女儿上学,所以老公带着女儿在我们来老家的当天就返回去了,当我在老家呆了一个星期的时候,母亲因为牵挂着孩子,怎么也要我回去看看孩子,我本不想回去的,可那天碰巧周末弟弟在家,我便在弟弟和母亲的劝说下回家了,走时,我还对父亲说“爹,我回家一趟,明天我就回来陪你”。可是,命运就是这么捉弄人,夜里一点多,母亲打来电话,让我回去,心里立刻像是翻滚的五味瓶,各种猜测像一个个魔鬼折磨着我,害怕,担心,心慌乱到了极点……回家的路,走过很多次,可是这一次觉得最长,长长的我好像走了几个世纪那样。
三点多到家时,我看到的是已经穿好寿衣盖了白色绢布的父亲……
这样的遗憾深深的捆绑着我,一直到昨天给公公烧五七的纸,跪在新土的坟前,一次一次的遗憾像电影一样的在眼前放幕,痛苦像一根藤蔓缠绕着我。
公公在五年前卧榻在床,一直不能自理,幸亏婆婆身体好,一直仔细的伺候着,就在一个月前,一直吃饭均匀的公公,突然吃得很少了,每餐两个鸡蛋减至一天两个鸡蛋。看到这种情况,心头有一丝隐约的不安,五年来一直存在的担忧,深深的加重了。这样持续了四五天,每天都在沉重的不安里度过。那天早晨,老公说“你去上班吧,我不去了,老父亲状态不好。”我还说“要不然我也不去了吧”,老公说“没事的,老父亲过了这个年,没问题。”都怪当时太大意,怎么也没想到,近一年来精神一直迷迷糊糊的公公,会毫无征兆的离开……当我刚刚从公交车上下车的时候,老公打来电话“你回来吧,今天不上班了。”忐忑的心情惶惶不安,转身坐车回家,没想到,留在脑海的,又是一次深深的遗憾。眼泪,只是一种悲伤的宣泄方式,哭声,只是一种难过的表达方式。可是,不管如何的宣泄和表达,都留不住亲人离去的脚步。当嗓子哭哑,眼睛红肿的时候,悲伤还在脑海里翻滚,遗憾还在心头缠绕……
生命就是这么脆落,有时候一次离别就成了再也不能相见的遗憾。我们无法预见明天,也无法设置生命,只能在岁月的深处,好好的对待亲人,好好的疼爱亲人,用心去关心,去呵护,去善待……
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