安静的时候只是每日深夜里坐在无人的长椅上发呆，没有思想，没有回忆，不安静的时候只是沉浸在手机里每个影片，每首音乐，我似乎就是这么过来的，太多的时间就是这么走过来的，三年了，三年里不知道自己失去的太多太多了，生活也好，情感也好，金钱也好，永远的不会在回来。

看了一部韩国的电影名字叫《傻瓜》，看完之后，感觉自己真的被影片的内容所触动，身心无限的瘫软了，内心晃晃不能安宁，回顾几十年里，自己所有的路程，所有的经历只是一场心动，一场虚伪的自以为是，而真正回归的却是一颗想平凡的心。

都说人生是一场戏，我却只能说我的人生更像一场梦，一场为自己每个阶段的理想所做的每一场梦而已，欢乐悲喜瞬间即逝 ，人情冷暖尝尽其中，梦醒了，你还是你，她还是她，自己还是自己，梦依然还是个梦，所有的一切依然继续着，梦也继续着，开心继续着，眼泪也继续着.......。

和必超的情感经历是我人生的一个大回旋，却不是转折，八年里我经历着一场饱含善良与邪恶，伦理情感的事非中，而这所有的经历，却发现是自己有意无意的创造出来的，是一幕不该有的开始和承受不起的落幕，事事非非，悲悲喜喜本不该发生，却浑浑噩噩的演绎了和抗战一样的时光-----八年。 八年，看的很漫长，却飞逝一般过的那么快，八年里，我从斑斓变成一场白纸，从幸福走向一种悲哀。八年里，我煎熬过无数个从未有过的深夜，流干了自己从未流过的眼泪，八年里，失去了自己原有的幸福家庭，失去了自己周边所有的人群，八年里我从拥有到失去让自己变的深情却又邪恶，坚强又卑微的孤独。很多人问我到底为了什么如此这般痴迷不悟，很多时候我也在想，想了整整三年，而今才知道自己只是迷恋必超这个女人那一床温柔香，痴情必超演绎的夜夜变态狂。每个人都想有个平凡的生活，我也很想平凡，往往不平凡的事和不平凡的人会让自己一度变的不是自己，必超的大胆和开放，让我放纵了五年，也让我沉迷于中，我和必超 的艳照没有什么偷拍，她拍，我睡熟了拍，拍完给我看，随之我也拍，相互拍，各种各样的拍照，做的彻底，照的露骨，这是我人生经历的唯一一场“性福”生活，有激情，也很着迷，也是第一次明白什么叫很黄很暴力，有时候真想将这一千多个日夜的生活写出来，或许我有一天真的写出来，剖析所有，也许并不是坏事。

拥有第三者和充当第三者，前提没有情感，替代的只是利益和人肉结合，任何人如此，我和必超也不例外，三年里，我写了很多，却从不敢写我和必超真正的生活，至少在我内心深处没有把她当做第三者，而是将自己当做了第三者，从来不敢写自己和必超泛滥的生活实质，夜夜爱爱那点事，我深感那是深爱过的所有，至少我想有个好的结果，至少我想能可以在一起天荒地老的想法，这也是必超走了三年里我一直坚持寻找的一点信念，我曾是那么不敢忘记这个人，无论是爱还是恨，哪怕一点一点的痕迹，我都会一眼看到是她，无论什么样的背影侧影，我都会立即认出，我就这样疯狂了三年。

必超和我生活了近五年，一直到离开的那天，她也一直把自己当做一个有心计的第三者，就连什么时候离开她也许都做了充分的计划，走了以后该如何抹去我和她所有的过去也做了设计，所以会出现三年里她和他或者她和他，她和我发生的所有一切，而我清楚的明白是我自己挖的大坑，心情，自己掉进去游不上来了，我深爱了，我认真了，但是大家都事与愿违，所以我变的颓废，变的邪恶了，必超变的狼狈了，逃亡了，三年里无形的添加了很多人物情节，比如她的母亲，比如她的朋友，比如我的文章和行为，使我们本来的故事添加了更离奇的色彩，或许这一切我们都是自作自受。

去一个城市开个小店，可以喝茶，可以谈天饮食，不想在纷争什么，也不为赚多少钱，安静的享受阳光和音乐，这是我一直想要的生活，我想如果明年可以的话，我一定去实现，让心安静了，所有也都安静了，这些年太累了，累的失去自我，这些年太糊涂了，糊涂的不知道自己做了些什么，忘掉那一床温柔香，忘掉所有的夜夜变态狂，或许就忘掉了必超这个女人，把深情变无情，把邪恶变善良，或许能走出这个低谷去实现自己的阳光生活。

或许我又开始了新的系列文章温柔香与变态狂，这所有的故事都会是我和必超一千多个夜夜生活，有情节也有写照，看似像一个色情文章，但是真心写照如何一步一步走向痴迷的深渊，警惕后人，更不想在隐藏，待续----------温柔香与变态狂之第一夜！