青青子衿，悠悠我心。纵我不住，子宁不嗣音？就这样我不去找他，他就一直不联系我，不给我信息，僵持着，冷战到底。总是翻开通讯录，看着这个想拨通，或是发一句信息过去的号码，可是每次都是欲言又止。

他其实也是个没有安全感的人，因为我一直不肯承认我喜欢他。从来都是无所顾忌，无法掩饰的，只不过一直以来我的爱情观有点偏执。

我希望男生主动，男生先挑明，可当他含糊其辞的说着的时候，自己又怕表露出兴奋的感觉，又开始口是心非的拒绝。总想他冲动那么一点，顺从着我一点，再厚着脸皮固执一点。

我总是把爱情的灯挂的忽明忽暗，让他捉摸不透。都说女人心，海底针，男人心，难辨真。就这样我们互相猜忌的，而猜忌往往让我们变成了蠢驴。试图用小小的计量，小小的谎言去证实对方的想法。但这么多次经历告诉我，试图用谎言去证明猜疑的最后都会伤害人，证明如自己心里所想的那样，好的你开心，别人被愚弄会伤心，坏的结果你伤心，别人还全然不知。他来明，我来暗的，我证明的是一个心碎的结果，他却不知道，而他证明的是一个等待已久的答案，我却被玩弄一样，心里不免觉得气愤。当他真正猛烈地追击时，我却开始后退。也许等待太久的东西才得到，已经失去最初的感觉了！每次他的忽冷忽热，若即若离让我爱的越来越不踏实。反而他也觉得不靠谱。

倘若我爱的不那么理智，就不会等到结果快明朗的时候，徒然选择退缩。女人是一个感情动物，一旦陷入情网中，就会一瞬间变老。既多情，又容易动情，只要男人稍微多一点点关怀，多一点点的体贴，女人就深陷下去。我明确的知道，他可以许我未来。可是却不得不来个“但是”，但是我却不能给他未来。因为他当地的语言习俗我都无法融入，而他偏偏比我小，在很多方面，还未成熟，长辈都不希望自己的儿女走的太远，怕被欺负，怕受委屈。我不想自己为了一份爱情，割舍了自己的朋友和家人，去到另一个陌生的地方，被别人排斥，别人孤立起来。毕竟婚姻不单单是由两个人组成，对方的两个家庭还要融合。即使他真的很爱我，可难免在后面的日子里不会有矛盾，如果我受了委屈怎么办？该向谁说？

从小受环境因素及农村传统观念的影响，不要远嫁他乡的世俗观念早已在我的内心根深蒂固。朋友和旁人的则说相爱才是最重要，毕竟家人朋友不会陪你过一生。就这样两种思想在心里撞击着，一是家人灌输的封建保守的思想，一是朋友灌输的自由奔放的思想。就像同时看郭敬明和韩寒的书一样，有点想走火入魔的感觉。再而自幼开始，一直活在父母亲的争吵，家庭暴力中。吵架是最寻常不过的，，打架，闹离婚，等到终于不再为柴米油盐酱醋茶争吵的时候，母亲却撒手人寰了。因为母亲已经去世，剩下父亲孤苦伶仃的一个，叫我于心何忍，让他自己一个人在家寂寞，孤独。从而深深的影响着我的爱情观及婚姻，不希望自己重蹈覆辙父母的这条路。从而让我追求的不再是物质上的爱情，而是精神上的给予。一个可以包容我所有的恶习，还有我的家庭的一个人。内心有什么想法都不会隐瞒透明的彼此，即使吵架过后还是有一个先低下头，迁就对方的。