每一次，一个人坐在电脑旁，都想要写些什么？生活、感情亦或者心情。总之，想从这些苍白的文字里得到一点点慰藉。每一次休息，带上蓝牙耳机坐个公交车，找个靠窗的位置从起始站到终点站，然后找个电影院，买杯可乐加一桶爆米花，找个角落的位置看一场电影。习惯性的提前一个站下车，然后安静的走回家去。每一次，都有不一样的心情，喜欢穿有口袋的衣服，可以把手揣口袋里低着头走路，相对性的有安全感一些。不知道是对这些都市生活麻木了还是已经习惯了人来人往的匆忙，每个人都很赶的从我身边走过，而我却依旧漫无目的往前走，不知道想些什么，时而开心的笑了，时而苦涩的甩甩头。

 

　　习惯了身边的空缺，突然间有人非要挤进来真的很不习惯。有个人说，愿意陪我走下去，不想看着我每天一个人一个双肩背包落寞的背影，突然间就懵住了，曾几何时，也有人跟我说过要陪我走下去，最后侧头发现自己仍是一个人。有时候，会觉得自己可笑得可怜，比如，我没法对新欢动摇，却对旧爱难以割舍。舍不得并不代表放不下，我舍不得的是曾经那个对我好过的人，我放下的却是那个曾经伤我最深的人。有时候，也蛮难过。有个人总会绕一段远路只为陪我走一段到地铁口的路，有个人愿意大清早起来做个便当带到公司给我当午餐，有个人在我上凌晨班的时候熬夜陪我聊天直到睡着，看到这些，我就会想到自己。做的全部只不过感动了自己，对于不需要的人来说是那么的多余。

　　

　　不能说是对男人已经绝望，只能说是对男人暂时的死心。我没办法强迫自己，迎合一段新的感情。我总是告诉自己，现在需要时间去消化掉那些不开心的记忆，时间要多久？也许一天、一个月、一年或许会更久。我没有想过分手后要找另一段感情去填补空缺，而你却预谋很久的寻找目标，找到后就可以说拜拜，而我也很明显的当了一次备胎。你从来没有过感情空缺，你永远有个人问候着，你又怎么懂得来之不易的珍惜？亦或者走过一段的珍贵？失去后才懂得珍惜，很痛么？那珍惜后才失去呢，更痛吧？

　　有时候只有装傻的笑，才能掩饰内心的苦涩。没有勇气揭开伤疤，跟你们说起有关于我们的故事。害怕听到你们一句：“不值得”否定了我所有的坚持，害怕你们毫无保留的揭开我所有的自欺欺人。朋友又说要给我寄好吃的，问我上次那个地址是不是可以寄到？突然间有点揪疼，不管寄的是什么，无一不在提醒着自己，一切变得那么突然，快到上一秒我们还是最熟悉的人，下一秒就是陌路。你说，很孤独。我还自作多情的发了一条短信，至今还记得，现在想想自己有多蠢，把你说的每一句话都当真，还自作多情的心疼你的心疼。我是不是很傻？你的虚情假意我全部信以为真，你很晚的时候给我打个电话说想我，当时真的傻帽的感动了，想着可以过去见见面，买了台电脑要送你个生日惊喜，想着有个电脑想你时还可以开个视频，哈哈，我笑了。还特地到药店买了擦脚的药膏，最后看着垃圾桶的药膏和被别人搬走的电脑傻傻的笑了，最终是认真了，终究是散了，弄得自己满身伤痕。（日记来自第九阅读网，本网为作者推荐）

　　

　　我不知道下一个路口该怎么走，迷迷糊糊一年又过了。还没想好下一步该怎么继续，总之，只剩我一个人。这些，我都懂。我希望有个人能够真心待我，能够不嫌弃我的坏脾气，不嫌弃我的长相，哪怕我任性的说分手仍然在我旁边不离开的人。我想要一个能一直走下去的人，我不需要他多有钱，够用就好，没有多少却舍得为我花就好。只是，现在真的累了。很多是是非非，说不清谁错谁对。记得2013年的春节是我们一起迎接的，转眼就过了。以后，每一个春节，我都不能再陪在你身边，希望你一切安好。我并没有怪谁，她的出现，让我看清一段不堪一击的感情，让我明白感情可以这么脆弱。你的选择让我知道我一个人的魅力，抵不过你们两个人的甜蜜。再好，终究只是感动自己。其实，并不恨你。你有你的选择，而我也有我的路。我们终究只能是过客，命运没有把你安排进来，我也不能强求些什么。