其实我更想说的是：我想给的，不是你想要的。你想要的，不是我能给的。看似简单的道理，却花了多年的才悟透。

　　“对你好”这句话的定义，小时候我认为很简单。

　　别人对我好，就是别人好好待我。辣条一起吃，你的就是我的；一起上学，在里小手拉着小手两小无猜；作业从来不用我操心；每个周末我们都有一同想去的地方。

　　我对别人好，就是我好好待别人。好吃的一起分享；被人欺负了一起在放学的路上堵他们；晚上躺在自家的楼顶上一起看星星；山沟里发现某个小水窝有泥鳅的时候我会叫上你。

　　年少时，你想给的，都是我想要的。

　　年少时，我想要的，都是你能给的。

　　然而时间一天一天流逝，小小的少年转眼就长高。随着年纪由小变大，我们的都增加了。不再，像是蒙了一层世俗的纱布，“对你好”这句话有了不一样的含义。

　　毕业在核电站工作两年后，我终于有了一点积蓄，对家中亲产生了恻隐之心。想着兄长不易，早早出去打工，转眼已将近十年，却依旧一事无成（私以为），着实让人不忍。电话与兄长商量，愿拿出一笔钱资助他回家创业。对于那个时候的我，这笔钱也几近是我能给的极限了。兄长开始很，说是还想与别人商量，一番寒暄后挂了电话。

　　之后又在微信中沟通，兄长的也越发犹豫。一是无法割舍对大都市的留恋，二是想着自己还未成家，终究觉得回家不是太过着急。

　　一番交流，结果是五万块钱太少，不足以做他想做的事情，而他想做的事情，又不是我所能给的。兄长是觉得回家搞养殖创业丢面子了，怕说出去讨不到。怕是心里面期待着有人将一切安排妥当，他回去稳稳当当，体体面面的赚钱才愿意回去。我幡然醒悟，从此不再提及这件事。

　　年年末，家母身体抱恙，在医院住了一个多月。出院的时候和村里的三姑六婆商量，以后就回村里面住了，在这之前，家母已经在荔浦住了十年有余。我也是殷切的家母能到了家，给我守着一个家。更何况，家母一常年在外也不是一个办法，接回家中，也是为了她好。我自认为一切顺理成章，出了院就回老家，一个圆满的结局。

　　出院那天是兄长办理的出院手续，办理完成之后家母强烈要求回荔浦自己租的房子，不愿意回老家。无论如何劝说，家母态度坚决。兄长，只能随了她的心。

　　我们想让家母回家安顿晚年，这是我们能给的，也是我们想要的结果。家母想要的却是一个人自在，吃饱了逛公园，累了回租房休息，多逍遥。我真的想多了，亏得我还忙前忙后着手安排这安排那。我们想给的，想去安排的一切，并不是家母想要的。

　　说到家母常年外出，我倒又想起了一件事情。

　　小时候家母常年不在家，家母心大，对我们安排不周，没过多久家里屯的粮食用完，几乎到了无米下锅的地步。邻居的叔叔婶婶们觉得我可怜，常常叫我去他们家吃饭，我却不是每次都去的，因为觉得吃不开，还不如自己在家吃面条。一次不去也不行，说你不近亲，所以很多时候我总是勉为其难的去了，吃的浑身不自在。

　　叔叔婶婶是些好人，觉着别家的吃不饱叫过来吃饭再正常不过。只可惜对于那个时候的我，想要的却是自由自在的氛围，而不是他们想给的大鱼大肉。