春天了，天气一天天暖和起来。住的地方离公司很近，每天早上可以8:30才出门，太阳已经升到了半空，暖洋洋的。省却了挤车的烦恼，可以悠闲地散步。出门的时候揣一块糖在兜里，路上可以边吃边玩，我喜欢跳上路边高高的路牙，东倒西歪地走，这里没有熟悉我的人，我不担心自己的疯样子被瞧见。你曾经警告过我，走路的时候不许跳来跳去，不许打口哨，不许吃东西。你一直不明白看似温柔贤淑的我为什么总喜欢那些叛逆古怪的东西。还记得我们曾为一把藏刀争执，我喜欢的要命，你却坚决反对。还有打火机，还有鼻烟壶。

　　宝贝，对不起，不是我不想改变，更不是不爱你。只是固执和叛逆已经长在了我的骨子里，我无法摒弃。我不知道是不是我的任性伤了你，只是，在你离开的这些日子里，我更加叛逆，更爱做一些与外表严重不符的事。天知道，每当我跳上路牙的时候，是多么想念你迅速跑过来，一边扶住我一边呵斥我下来的神情。每当我在路摊上看到刀和打火机的时候，总是情不自禁俯下身去端详，只是身后再也不会有你催促的声音。当有一天突然醒悟我是在用这种方式怀念你的时候，我的心像被人狠狠攥了一把。那一刻的你，有想我吗……　　

　　宝贝，还记得东大街的那家婚纱店吗？那么炫目，那么张扬。看痴了傻傻的我，你从背后揽过我，轻轻说傻瓜，等咱们结婚的时候一定让你穿上最漂亮的婚纱。我使劲睁大眼睛，才没有让感动的泪水流出来。宝贝，前天我和笨笨去逛街，路过一家婚纱店，我照例看痴了去。他也说了跟你一样的话。只是我没有了眼泪和感动，只有悲伤。在爱里的男人，是不是都有一箩筐的廉价诺言。　　

　　宝贝，我习惯了这么叫你，因为在我24年的生命里，你是父母之外最重要的人。你离开我半年了，你还记得婚纱的诺言吗？　　

　　宝贝，笨笨是我现在的男友。我们在一次工作中邂逅，他不可救药地爱上了我，每个周末都坐三小时的车来看我，带好吃的给我。他跟你是老乡，跟你同月同日生，跟你一样善良一样好脾气一样宠着我一样叫我小姑娘一样喜欢在我淘气的时候打我屁股……宝贝，世事是不是真的有轮回？原来，感情的事，没有哪里跌倒哪里爬起来的可能，每一次吸引你的，都是同一类人。和你一样，他也不喜欢我蹦蹦跳跳地走路，不喜欢我打口哨，走路吃东西。不同的是他不反对我喜欢刀和打火机，在我流连的时候，他会蹲下身跟我一起看，买我喜欢的给我。虽然他也觉得我很奇怪。你们有太多太多相似的地方，以致于很长一段时间里，我都很恍惚，分不清是你还是他，分不清梦境与现实。我甚至以为我喜欢跟他在一起，是把他看作你的替代品。可是有一天，当我无意中看到他盯着我的手链发呆，眼睛里有淡淡的忧伤。我突然明白我对你的留恋已经伤到他，而他一直默默等着我。转身的时候，我悄悄摘下了手链，你送我的定情信物，我不弃不离里戴了它快三年，银的光泽都黯淡了许多。宝贝，我发现我终于开始在意他，在意他有没有吃饭有没有生病，变天的时候我开始提醒他加衣服。原以为我今生不会再动心。　　

　　宝贝，前天笨笨来看我了，我做了很多菜给他吃，他很开心，一边吃一边说真香。刷碗的时候，他说水太凉，不让我碰。我站在门边看着他的背影，想起了你边刷碗边感叹自己命苦的样子。我悄悄从背后抱住他的腰，他居然像你一样推了推我，说别妨碍我干活儿。走的时候，他拿了我两张照片，说我不在身边的时候可以看看照片。昨天，他说把照片寄回了家，让父母看看我。我开玩笑说丑丑的有什么好看。他气呼呼地说谁说我老婆丑我跟他没完。　　

　　宝贝，我24岁了。说大不大，说小也真的不小了。爸爸妈妈开始关心我的终身大事了。我从小就不是很听话的孩子，现在一个人在离家千里的地方，家人总是很担心。前些天爸爸说既然你已经后悔了，就给你一个机会，重新开始，他知道我有多爱你。可是，可以重来吗？曾经的那份纯粹干净完美的爱情已经被撕得支离破碎，勉强拼凑的结果，只能是伤痕累累。现在的我们，是不是该高唱后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去……有些人，一旦错过就不再。生命始终是场过往，用一种无法控制的步履匆匆。我们曾阴差阳错地同路相伴，紧紧牵着彼此的手，发誓与子偕老。走着走着，我们却都牵上了陌生的手，生命中的那个人，什么时候就丢了。　　

　　宝贝，我向爸爸介绍了笨笨。爸爸让我五一带他回家，见见家里人。他的家人也知道了我，他跟父母说我很温柔很贤惠，做得一手好菜，会体贴人，是个好女孩。却没有说我的任性、小脾气。他的父母很喜欢我，让他五一去向我爸爸提亲。我曾经坚定地认为我要嫁的一定是你，曾经想跟你生活一辈子，给你做饭洗衣。现在，说要娶我的，却不是你。原来我并没有我想象中那么痴情，半年而已，就有了喜欢的人，当他牵着我的手在夜色中散步的时候，我的心里会有淡定安闲幸福的感觉，当他拗不过我的纠缠穿越两条马路买来我爱吃的雪糕的时，我会踮起脚亲亲他，在他的注视下像孩子一样吃掉雪糕。我曾经以为没有你我会活不下去，原来，很多东西并没有想象中那么重要。不是不爱，而是不能再爱，无法再爱。想起当时的苦苦挽留，很为自己伤心委屈，那样的执着，连我自己都没有想到。原来，我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个人。　　

　　宝贝，请不要再说你后悔了，这样会让我看不起你，我宁愿你永远那么骄傲。宝贝，请不要再说让我们做朋友吧，分手了，我们不可以做敌人，因为彼此深爱过；分手了，我们不可以做朋友，因为彼此伤害过。宝贝，请不要再说今生再也不能遇到我这样爱你的女子。爱情就像耕耘，付出多少，才能收获多少。相信真正属于你的那个女子，一定也在守候着你。宝贝，请不要失落，请好好振作，不要让我后悔爱过你。　　

　　宝贝，或许我很快就要结婚了。经历了爱情的我，平静了许多，许多。我不想再山盟海誓花前月下，生活，平平淡淡才是真。曾经，我以为我想要的爱情是轰轰烈烈的誓言大把大把的玫瑰，当一切尘埃落定，我才发现，我需要的，不过是一个知我疼我宠着我，夜里会给我掖被子的人，不过是一个我需要时能守在我身边，静静陪着我的人。我做不到像爱你一样爱他，因为一个人最好的状态只有一次，那种最好的年纪最真的投入，真的，一辈子就那么一次。但我会好好照顾他，像他疼我一样疼他，用心守着我们的爱情，风雨同行。　　

　　宝贝，我不会原谅你，因为你结结实实地伤了我的心，那些凄风冷雨的夜里，我独自坐在街头哭泣，像一只被抛弃的小猫，不能想起关于你的一丝讯息，否则哪怕是大庭广众，我也会泪流满面泣不成声。我固执地发短信给你，说我好冷说我很想你恳求你回家，狠心的你从来没有理会过。那个时候的我，沉默得吓人，当我顶着乱蓬蓬的头发，黑眼圈浓重，脸庞消瘦地回到北京的时候，相熟四年的朋友看到我的第一眼就哭了，骂我是疯子是白痴，为一个抛弃自己的人折磨自己。我像失语了一样，一言不发，闷头喝酒，大醉，但不闹，一个人静静蜷缩在角落里啜泣。宝贝，那个时候的你心痛了吗？　

　　但是宝贝，我不会恨你。心里有恨的人，永远得不到安宁，我想安静地生活。恨着，是因为还爱着。我该放下你了，我不能伤害爱的笨笨，他是那么善良那么想跟我在一起，像我当初一样傻。我不能让他和我受一样的伤，太痛太痛。　

　　无情未敢怨君薄，本是流萍，只怪相逢。　

　　宝贝，请相信我不是在找替代品，我是真的想跟他在一起，生活。我很喜欢他。我的朋友也都喜欢他，温文尔雅，嘴角永远是上翘的，眼睛弯弯的，总有笑意，有一种书卷气和说不出的安全感。相信我的爸爸妈妈也会喜欢他。　

　　宝贝，请不要再打电话给我，你知道，我内心的伤经不起试探，我需要时间慢慢愈合。你知道，我对感情是多么认真，我不能容忍爱着他的时候心里还有你。你知道，我是忠于爱人的人，我不想让自己内疚，哪怕是思想上的游离，你知道，你是我曾经的全部，我们之间有太多太多不可再触摸。就让时间了解这笔孽缘吧。　

　　宝贝，最后一次这么叫你。从今以后，我要好好珍惜身边的那个人。当有一天和他踏上红地毯，我会虔诚地说：并守着自己的誓言，一直到白雪飞霜的时候。那一天，请祝我幸福。也请你好好珍惜自己，爱自己。相信有一天你会得到自己的幸福。当遇到那个爱你的女子，请好好对她。很多以为唾手可得的东西，其实在以后的岁月里，你再也碰不到，也无迹可寻。