走得最快的还是时间，它永远不会停留，也不会折返。60天，不过是这一瞬中轻轻一缕，除了自己，没有人了解，也不该有人了解。这段时间以来，我很少提笔，因为我写不出那份深沉的煎熬，写不出心底郁郁的思念，写不出某些美好毁灭时迸发的激进，更写不出发生巨变后我依然会有的麻木的苦笑。我很平凡，或终其一生都会平凡。所以，我不会煽情，也无情可煽。向来矫揉造作的浪漫我都不曾拥有，也不会接受，但当一切要改变，我是否也该改变？　　

　　总以为一些美好终不会卷于世俗的横流而消失匿迹，总以为坚持和守候是对情感唯一的寄托，总以为地久天长相生相惜真实地存在，总以为自己拥有的就是别人想要的，而生活告诉我的却是：简单的头脑未必会有简单的想法，没有什么是永恒的。这么说，怕是会有一些鄙夷的目光向我看来，然后拍拍我的肩膀，说上一句：别抱怨生活了，生活已经给了你不少了。那时，我想我应该会沉默，会无语。　　

　　现在偶尔会一个人到街上走走，吹吹冬天最后的冷风，除了无尽的感慨，便只剩下淡淡的悲凉，我还该期望怎样的寄宿？又该如何在未曾有过的迷茫中等待？　　

　　也曾发疯地追寻，苦苦地等待，也曾茶饭不思，任纠结的情绪在心里翻滚，甚至不做任何事，对着广场哭泣和呐喊。外人看来，这或许与自我折磨别无二致，可我终究不会明白……　　

　　有时候，坚决的选择却未必带来最初的结果，时间会悄悄改变一切，只不过我从未发觉。那曾经点点的预兆丝毫不会影响我的判断，不管经历什么变故，我总觉得人该保有自己的信念，应尽可能地保护它，使它扎根心里，攀上天空。　　

　　可生活就像一则大大的黑色幽默，不好笑但却真实。命运跟我开了个巨大的玩笑，玩笑里却显而易见地上演着悲剧，而悲剧的主角是我。　　

　　人总会逃避，总卸不下心的枷锁，明知自欺欺人却还要假装坚强。我低估了生活，也高估了感情。

　　难受的时候总让我感到异常悲凉，而当听到更加悲凉的回复，我的心就更加明晰地了解，这其实很容易理解，就像看到街边行乞的流浪者大多数人不会选择慷慨解囊而漠然离去一样，心里什么都没有了，又如何，跟我说出爱？　　

　　青春早该离我远去了吧？为这逝去的青春，简单的存在，我该刻下怎样的墓志铭？　

　　或许我还在等待，还在那个没有改变承诺的怀念里，那曾经的信念还在我的世界里熠熠闪亮，不曾熄灭……

　　可这60天，它还是过去了，我该怎样祭奠？