发现父亲老了，仿佛很突然，没有给我一个慢慢接受的过程。也正是这种突如其来的感受，才让我体会到了不曾有过的沉重，胜过一切伤怀、一切愁苦。

　　常年在离家比较远的地方工作，见到父亲的机会是很少的，以至于对父亲退休后的生活缺少足够的理解和关怀。我常常只是责怪自己因工作的繁忙而无暇顾念父亲，其实倒不如说是自己有意找的一种借口罢了。总觉得父亲还很年轻、硬朗、如往昔一样能够轻松的承担起家庭所有的琐碎，却不曾细心的留意过父亲脸上那被岁月刻凿后的深深痕迹。

　　退休，对一个劳碌惯了的人，其实不一定是真正的放松。或许只有在终日的辛劳里才能让自己的情感有所寄托，不至于感到过分的空虚。就像一个习惯于多年军旅生活的老兵，突然离开部队后那种莫名的惆怅。关键是能不能从心灵的暗角处走出来，重塑一个更加适合自己的生活，而我的父亲就是这样一个不会生活的人，喜欢把简单的事情弄得复杂，更喜欢把一些琐事中的不愉快，像传递接力棒似的递给接下来的明天，甚至后天。

　　就在这样的自我否定和折磨中，父亲怎么不会迅速的老去呢？根根白发像春笋般的冒然突起，总是拔了又生，生了又拔，结果都到了再拔就得成秃顶的地步。可我还是不想因为父亲那生理上的老态而撼动了我对他曾经年富力强、精神抖擞时的印象和崇拜。

　　父亲老了，他会常常在我耳边讲起他的睡眠、饮食是如何如何的不济，我总是会有意的逃避这些让人揪心的内容，因为，我不想承认——父亲老了。

　　尽管刻意的强迫自己在事实面前模糊起来，不去思考那些总认为还很遥远的问题，但事实终究是事实，一个木讷、呆滞的眼神，一个缓慢、迟钝的动作，一声力不从心的叹息，都能冲破我意念中的固执，直击那颗脆弱而不堪负重的心灵。酸楚的泪水，是无声中簌簌落下，突然间才翻然醒悟：父亲，真的老了。

　　我会常常的劝说父亲，不要因为儿女们对生活的选择而过多的操心或者耿耿于怀，毕竟我们曾经年少无知的岁月已然过去，已经有能力在纷乱繁杂的尘事中寻找属于自己的方向。哪怕一两次的失败，也无需过分的在意，或许那是人生必走的弯路，跌到了，才能走得更加稳健。

　　对于我的劝说，父亲只是口头上答应，不再过问。可我知道父亲依然在暗地里对我们时时关注和祈祷着。

　　当孝敬这个词正式的步入我的日常生活时，才发现自己犹如一个弱智的孩子，多年来自己都是被爱着的对象，而今当这种关系开始发生转变时，自己竟是如此的呆板和愚蠢。就像一个刚做爸爸的人连抱孩子都不会的那种尴尬和迟钝。总认为孝敬就是补偿，给父亲特意买这样那样的物品，吃的，穿的，玩的统统囊括，却不见父亲因此而高兴起来，反而更加的愁苦，是的，我无法理解父亲真正需要什么。

　　看着父亲日渐的消瘦、寡言、多愁，我突然有些恨自己，恨自己无法打开父亲的心结，恨自己在曾经接受爱的过程中忽略甚至忘却了给予，从而使我们总是存在着一段心灵上的距离。也许我真的该卸下很多渴望追求的东西了，给自己留一点空间，去融入人生情感的课堂，学习那些在自己的概念中还很模糊的东西，填补那一处处令人憾痛的空白。

　　让我们一起努力好吗，父亲。