在离高考还有一周多的时候，一件意想不到的事发生了，那一天，我正想平常一样看着她的发丝发呆，班主任突然走进了教室，打破了我本平静的心，他下了个令我十分震惊的命令，其结果就是要把我和她的位子调开，虽然当时我并不知道班主任为何要这么做，不过我想到我再也看不到她的背影，我就非常的激动，甚至于害怕。于是，我对她说：我跟班主任说，不能换位子，实在不行，我就和班主任挑明我的感情，他会理解我而不换的。不过她还是不许，始终不许我跟班主任说，我终是答应了她，于是在班主任的强制下，我默默的看着她离开的背影，有一种想哭的感觉，后来班主任告诉我他正是因为看出了我的行为，猜测了我的想法，才决定换位子的。而我现在去评价他的这个做法已经不是那么重要了。我只知道，我并没有因为班主任的这次命令而去为高考做最后的冲刺。

       我不知道最后的几天我是怎么过的，然而高考就那么来了，预料之中，又好像是预料之外，高考的两天我没有任何感觉，曾经的想象一点也不靠谱。就连高考后我都没有去关心自己的考的怎么样，只是期望着她的答案，那个神秘的答案。

       考后两三天我都没有联系她，因为怕她没考好，给她一个缓冲的时间，但二三天后我终于控制不了了，拨通了那   个按了无数次却没勇气拨的电话，在听到她声音的那一刻，我已感受不到了自己的心跳了，只知道全身的神经紧绷着。然而结果并没有如我的期待，其余的话我已经记不得了，只记得那句很熟悉的“对不起”。然后我又听到了那久违的心碎声。

       后来，我很久很久没有和她在联系，只是在她生日的时候送托人了她一个水晶球，那上面写着五个字：曾经爱过你。我想象不到她见到的时候是怎样的一种心情，有没有那么一丝的伤感，如果她有，那么我就感到很欣慰了。

       高考后，我每天在不同的朋友家玩，以相同的心情，喝着不同的酒，在醉梦中，默默地感受心中的伤痛，舔着自己的伤口，直到伤口变成一道道疤痕。

      我记得在一本书上看到过一句话，一个人么总是要走不同的路，看不同的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事真的就这么忘记了。所以在我来到这个陌生城市的时候，不知道什么时候，那些原本想要忘记的事就那么的忘记了。虽然还是残留着一些记忆在心底，某个不经意的瞬间可能冒出来，然后突然给自己一种伤感，然而，这也只是个瞬间，那些原本的心碎感已经没有了。

       可能我的故事到了这里已经基本上结束了，只是稍有些后续的情形还要讲，可是我写到这里的时候，心情似乎很复杂，自己也说不清，就像河中的泥沙一样，很多，而且大小不一，所以让人很难看清河底。

       有人告诉我，和喜欢的人是很难做朋友的，我不知道这是否不正确，尽管在我的身上这并不正确，因为我终是和她做了很好的朋友，但我不能用我一个人的结果去解释所有人。可能是那段感情已经渐渐的淡去了，所以我坦然的面对了这一切，才使得我可以和她做朋友。然而后来的一次聊天却让我很是意外，并让我有一丝的伤感。

         有一天，我很平常的跟她聊天，聊着聊着我突然开玩笑的说：难道我真的那么差吗，就从来没有看上过我吗，好歹我也是班长啊！然后她说：没有啊，我曾经是喜欢你的，或许并不比你的感情浅，只是正是高考，不想因为感情而耽误彼此。我吃惊的一顿，然后说：那为什么高考之后也不答应我呢?她告诉我：因为大学，距离还有时间的不同，她还是担心结果会很惨淡，所以思虑再三还是决定不答应我。我不知道她为何会如此坦然的说出这话，只是我很久没有说话，等我反应过来，淡淡的回了她一句：谢谢你告诉我。之后我想，她是何等的理智，而我竟如此的冲动，我在想我不后悔当初的决定，即使让我无心的学习，然而我始终想象不了，我是否耽误了她的学习，她的心里是否会像我一样的心痛，甚至比我更痛，我已不敢去想象了，因为我的心又会像那样的痛，我只能这样的安慰自己，可能这一切都是命中注定吧！

        我们现在还是这样的做着朋友，很知心的朋友，坦然的诉说着我们的青春，和那段懵懂的感情，以笑容面对着那一切，熟悉又温暖。我想时间会将我们的年华定格在那段时光吧！

现在，我终于明白，人生本来就是由那些很羞涩又稚嫩的成长经历组成，尽管它可能留给我的是无尽的遗憾，但这些遗憾却是我们最宝贵的财富，直到生命的终结，我们还是拥有这些回忆，那些有着纯真笑容和淡淡感伤的回忆。

        在那段青涩的情感中，不管有没有结果，可能是错过，可能是遗憾，然而，我们终是学会了成长，学会了怎样去面对自己的感情，当我们事业有成的时候，当我们年老再忆人生的时候，我们终会明白，人生真的需要这样一段情感，不求结果，不求同行，只求在最美的年华中遇见你。