这几年，因为生病，我过上了一种以前从未想过的生活。我胖，我丑，我成绩差，我也不那么吃香了。我渐渐明白这是命中注定的，但古往今来，改变我一生的事情很少吗？为什么我不能？

刚休学一段时间，整天生活在恐惧和焦虑中。没有朋友的陪伴，恐怕早就死了。其实世界上最可怕的不是艾滋病，也不是癌症，而是心理疾病。癌症和艾滋病在破坏人的身体后依然可以幸福地死去，而精神疾病在破坏人的身体时也是扼杀人的意志。整个人都疯了，真的比死还惨。

作为一个有需要的朋友，我很感谢那些在我生病的时候还和我交往的朋友，但我不讨厌那些嫌弃我的人。每个人都有选择的权利，大多数情况下人们是互相利用的。更重要的是，我们不只是和金兰结婚，并向上帝发誓一起生与死。

出院后，我开始从逃避朋友开始面对。今天我也很庆幸，不管我有多落魄，不管我有多丑，还是有人不嫌弃我，像以前一样对待我。

其实我觉得很恶心，很奇怪，但是我现在一事无成，真的是我的错。仔细想想。这几年一直拒绝关注学习，让自己破罐子破摔。懒惰真的是一个人最大的缺点。它可以让一个闪光的人失去一切，但勤奋可以让一个灰姑娘变成白天鹅。可以毫不掩饰地说，在学习上，我的是因为懒。

我是个花心的人，确实如此，但现在还是一样，真的印证了江山易改，本性难移的老话。我觉得我从高中到现在屡遭挫折是因为学习成绩太差，长相太丑。

现在的我很自卑，但同时又幻想。总觉得我去一个，她就去一个。到时候牛粪里插一朵花，我的梦想就实现了。比如我高中，她是学校重点班的班花，集实力和长相于一身。我以为凭我三寸不烂之舌和三番五次就能拿下一个美女，结果却得到了别人的QQ黑化。虽然没有冷嘲热讽，但比冷嘲热讽更伤自尊。

我想我真的不懂。我曾经傻傻的以为，一个女生对你好，就值得你爱她，守护她一辈子。我还天真的告诉一个女生，我永远不会娶她。现在回想起来，这是一种幼稚的爱情观。

现在我只有两个异性朋友，一个是我的经济支柱，一个是我的精神支柱。遇到经济困难，我会找前者，因为要还贷款，所以她很喜欢我，而后者不断鼓励我学习写作，只要遇到她我都会找她聊天。龙，我觉得她人很好，不禁暗暗为她感慨。

我很珍惜和她的这段感情，所以小心翼翼的辩解，但是前几天我表白了。因为委屈，我跟她说了很多。我说我对不起很多初中的女生。那时候靠自己长得有点帅，经常和他们打架，后来就不理他们了。其中就有我当时的女朋友韩乐，以至于他们现在都很讨厌我。

她的名字叫杨晶晶，我觉得她真的像明星一样给我带来了快乐。那一天，我也告诉她，从高三开始，我真的对她有感觉，但是我觉得我配不上她。是的，她知道如何读书，她看起来越来越好。如果我有东西给她，那岂不是癞蛤蟆想吃天鹅肉？

希望能和她做一辈子的好朋友。对我来说，她不是我，而是比我女朋友好。我不知道我在她心里有多重要，但我知道她是我生病后唯一一个从未放弃我的初中女生。这份恩情值得一辈子铭记。

我和她交心的那一天，也是杨洪明采访他前女友的那一天。他们让我想起了很多关于感情的事情，酸酸的。那天晚上，我把今天发生的事情告诉了我的朋友张洋。他一直是个很好的人。他跟我说，谈朋友要以物质为基础，毕业后也要一样。

没错，以我目前的状况，我是做不到这一点的，一个月微薄的生活费也只能勉强养活我一个人。关于未来，生病前后，我有很多想法。我觉得我现在真的不适合恋爱，所以我要更加努力的学习。

现在我是一名大专生。在这个本科生这么多，大企业只招不毕业的时代，我们真的很难在这个学位上立足。

我也是。每次有人在我面前提到这个词，我都发自内心的感到骄傲。我是一个执着的捕梦网手。文字已经成为我不可分割的一部分。不管我以后做什么工作，不管我穷还是富，不管我以后能不能在写作上取得成功，我都不会。我有，但是我很喜欢文字。我喜欢这个追逐梦想的过程。在经历了痛苦和疲惫之后，我不知何故来到了这里，没有浪费时间。

我对现在的生活极度不满，所以想改变现状。这一切都只能通过学习、专业知识和写作技巧来完成。前几天父母和家人的争吵让我更加深刻的认识到这一点。人一辈子都要为自己奋斗，那些嘲笑你看不起你的人，最终都会变成笑话。

在接下来的几年里，为了父母能过上更好的生活，也为了自己能不看不起别人，我打算把学业、事业、理想放在第一位。

未来掌握在我们自己手中。希望这个穷小子和丑男能改变自己的生活，上大学，然后顺利考研，顺利找到自己的工作，顺利买房买车，顺利过上自己想要的生活。