恋爱无非三种模式：我缺点多但你是我的爱人（私人物品），你需要变成我想象的爱人样子，更要包容我的所有，我喜欢什么你也得喜欢什么，我不喜欢的你也不能喜欢，因为你是我爱人（反过来就是我什么都愿意为了你改变，但是我什么都不要求你改变，大概这是普遍人心中最理想的爱人，不过这种人实际并不存在）；我缺点多但我会为了你改变，所以你理所当然要为了我改变，我尽量去喜欢你爱的，那么你也要喜欢我爱的，因为这样才公平，否则你就是自私的（我付出了所以你要同等回报）；我缺点多而且我很自私，但我尊重你的喜好考虑你的想法，所以你不需要为了我改变什么，不会以你为主但会把你跟陌生人区分开，对你可以没那么多原则没那么自私，会给你惊喜，会在你需要照顾的时候照顾你，所以我希望你也以自己的喜好为主，并尊重我的喜好，在保有自己空间的基础上划分自己应该承担的责任，仅此而已。

       蛮多人处在第一种和第二种的夹层，或者是第二种和第三种的夹层之间，所以往往没有原则的人，最容易被社会这种无私奉献精神洗脑，当然，肯定不会是他们自己无私奉献（虽然他们觉得自己挺无私的）。很可能他们会做一些ta认为能讨好你或者对你有利的事，实际上你并不需要，但他们做了，还会拿这个跟你作为ta要求你改变的条件。

       或许有圣母会跑出来说，我就是对我的爱人什么都能包容，ta的啥我都爱，为了ta做啥都可以，事事以ta优先……这种父女/母子亲情就不要秀恩爱了好么，你甘愿当ta老妈子/老爹，何况老妈子/老爹还会嫌弃子女不听话呢，因为爹妈做什么都为了孩子，但孩子为什么都不考虑爹妈，老想着自立门户离开父母，育子观就不要强扭成恋爱观了好么。再说人性不就是建立在要求无私，对他人奉献的逻辑上么，这还真是万能模板，放哪儿都能用，因为我是你的XXX所以你得对我无私对我奉献……既然自己做不到无私，那么为何要求亲密关系的对方无私，我爱你，所以你必须改变成我爱的样子？

       注：因为此文总有人误解我本意，特此申明我对ex没有抱怨，没有不甘心和不值得，对我而言过去就是过去。在此只以某些不合的例子谈我对上述三种人的追求的看法，如果大家追求的不一样，自然在一起诸多艰难诸多不适合。很多问题不是爱或者不爱能解释的，各人有各人的追求，所以请不要中伤，我的本意不是说他多极品。那些问我为何坚持这么长时间的，还是那句话，你不是我，你无法猜测或者干预我怎么选择，感情那么私人的东西，旁人无法理解也不需要旁人的理解，需要旁人理解的，只是需要证明自己无私对方自私罢了。话至此。

        举例只是当典型教材，不能代表ex是怎样的人，更不能一俩例子证明谁对谁好或者糟糕。谈恋爱不可能只有糟心，人不是十全十美或十恶不赦的。比起传统男性很多把女性当免费保姆，ex自己的事自己做也不是大男人主义，有独立生活能力靠自己工资生活更不是妈宝。那种结婚前把女生宠上天，结婚后让妻子伺候自己全家，上到爹妈下到三姑六婆，把女人当生娃容器带娃保姆的男人才最无耻。我倒宁愿恋爱的时候暴露缺点，才能知道对方适不适合。