好像过了很久。我想，有一天我可以微笑着忘记你，而不用提起任何关于你的话。当城市的霓虹冉冉升起的时候，一个人静静地贴在窗前，看着人来人往，看着车水马龙，我不知道为什么，那一刻，我止不住匆忙落下的泪水，那么痛苦，那么沉重。

有时候我会想，如果时间可以回到原点，我是不是应该更爱你一点，那么也许你就不会那么轻易的选择离开，那么也许你就不会愿意让我那么难过。你知道吗？我等了你五年，用尽了所有的青春，小心翼翼的呵护着你我之间的回忆，生怕有一天我闭上眼睛，再也醒不过来。

我以为这辈子再也碰不到这些话了，但毕竟一次次输给了自己。我不禁想起你和那些缠绵的话语。你说长头发长腰就嫁给我，可是为什么，你忘了当初的约定，牵着别人的手。

这些年来，刻意避开你的城市，远离，不去打扰或打扰。然而，偶尔，我会情不自禁地飞到你的城市泳池，呼吸，呼吸空气，品尝。你经常去的咖啡屋，神经大了，会重新走一遍我们曾经手拉手走过的路，然后果断买返程票，如此反复...

我不知道这么长时间的等待什么时候会结束。也许，正如世界人口所说，曾经沧海难为水，我忘不了你，但除了你，我爱不了任何人。

忘记有多少这样的夜晚，挂着，看着屏幕，一遍又一遍的在好友搜索里输入你的号码，然后反复刷新你的数据，点开你的动态，从上到下翻遍每一个字，最后关上窗口，却没有勇气按下Add键。

也许，世界上有些人真的只适合远远的看，即使注定在思念的枷锁中孤独的老去，也不会有遗憾，因为值得，因为是你。总会有人可怜我，说:“你为什么要这样费心？其实爱情根本没有准确的答案。无论是沉沦还是萎靡，都应该算是这个青春里唯一的任性。”

无数次，我努力想摆脱思念的枷锁。然后，我把对你说的话都变成了轻浮的语调，对着人群大喊大叫。你看，我好淫乱。只要是异性，我都可以上前说我爱你。我被当成疯子，傻乎乎地瘫在原点，自嘲。

多想想，如果有来生，该有多好。遇见你的时候，我决定华丽转身。也许那样，我就不会像现在这样受伤了。只可惜你这辈子种下的方法无法彻底根除，逃脱，遗忘。

其实我也知道你现在过得很好，所以我选择了静静的往外看，捂住伤口，假装不疼。看着你的照片，好甜，像当初的你我，飘逸的秀发，涩涩的体香，像美丽的画卷，嵌进我的整个神经。

我记得那时候，你总是搂着我的脖子，嘟嘟嘴说“你是勺子”，然后，你踮起脚尖，轻轻吻我的额头。温度刚刚好。那时，天空非常蓝。你穿着白色的栀子花裙，沿着被风微微吹起的东湖漫步，就像一朵飞舞的百合，让人流连忘返。

在接下来的日子里，我遇到了很多女孩，像你的头发，你的眼睛，但不是你的脸。不知道为什么，可能是爱太深，以至于所有的择偶标准都要符合你的某种要求，看着他们的背影好像一切都没走远。

不知不觉，我就熬过来了。回首这些年，我不禁突然对自己有些好感。看着那些固定在时间里的碎片，我的心情似乎陷入了忧郁的深渊。我不知道用什么词来形容这样的感情，只是觉得很难受，莫名其妙的想哭。

有时候我在想，如果没有遇见你，我会是什么样子。人生有好有坏，难道就跟当初的样子一样，还那么无辜的笑着？我一直以为我已经把你放下了。朋友偶尔提到你的消息，我还是一阵疼，一阵刺痛。

我不记得是谁说过这样一句话:“如果你真的爱一个人，不要进入她的生活，不要干涉对方，也不要让对方被爱的妄想迷惑；这一点，如果你真的爱一个人，就要让对方自由，去成全对方，让她永远不被束缚，去实现自己的理想而不被任何牵挂，去完成自己在真理影响下的使命；要真正爱一个人，就放手。”

耶！我想我做到了。是时候把你我的故事藏起来，把涅槃的回忆埋在岁月的风霜里。从此，我写的不再是你。