2013年年底，我回家过春节，进入而立之年的我依然孤身一人，家人很着急，刚回家的那天就被安排了相亲，说来也奇怪，那天的相亲让我很惊讶，因为那个女孩和你很像，相似的身高相似的外表，连发型都是波浪式的紫色，在和她交谈了一下下午之后，在朋友的安排下，第二天就去拜访了女方父母，然后除夕那天就把她接回家了。面对如此仓促的相亲，一向很反感相亲的我，曾经逃避了好几年，这次却如行云流水一般速战速决，我为自己感到不安，害怕自己把她当成你，每天尽量用家乡话交谈，尽量告诫自己她是她，不是你，既然定下来了就好好经营自己的感情。过完年，双方家长又安排了订婚，前后不过10天的时间，一切都变了，我不再是一个人，你还是一个人。我决定不再去想和你的那段不可能的感情，于是在空间里上传了和她的甜蜜合影。过完年回来工作，同事们都纷纷祝福我，间接的你也知道我订婚了，向我表示了祝贺，我强颜欢笑的说着谢谢，心里还是不舒服。后来有一天，我把她带来公司，你不在。第二天同事S跟我说：你老婆和老板有点像。这句话像是在我心里戳了一个洞，我的那些伪装和决心全都破了。

订婚之后，我和她聚少离多，感情渐渐疏远，淡化，因为我平常都很少主动去联系她，也没去她的城市找她。似乎她感觉我在慢慢疏远她，于是把她爸妈接来我这里，并说三个月之后她也会来我的城市和我相聚，从此不分离。这些都让我不安分的心又慢慢稳定下来，开始和她经常电话联系，也尽心孝敬两位老人家。我以为，这就是我未来的人生。爱人相伴，父母陪伴，从小缺少家庭氛围的我感受到了从来没有过的温暖，舒坦，我开始暗自感激年前的这次相亲，我以为我的人生开始幸福起来了。

虽然我辞职了，由于我在公司做太久了，很多事我最清楚，所以公司的老客户订单我还是会帮忙跟进，帮忙做一下电子系统，偶尔也会去你公司和你一起完成一些工作。每次和你再次靠近，我的心又开始慌张起来，但我每次还是克制住了自己，告诫自己是有家的人了，我和你只是朋友而已，至于感情，永远不可能了。

只是，后来的我还是清醒的认识到：她是她，你是你，她像你又如何？始终不是你。于是，在她还没来来得及和我相聚，我就主动说了分手，我不想让她跟着一个行尸走肉般的我，这样对她不公平。分手的那天，她死死的抱着我，在我耳边抽泣道：你会后悔的，你会后悔的！

回到了单身的我，并没有告诉你我分手的事，我怕你有心理负担，我不希望你知道因为你我和她分手，我依旧默默收藏着对你的爱恋。多少次夜里唱着华仔的《暗里着迷》，心如刀割，我不知道还要等多久你才能试着接受我，我不知道我们是否会有未来？我甚至大部分时间都感觉我们没有未来，我们不可能，可我还是偏执的想着要守护你。

每个故事都有一个结局，而我们的故事，结局来得很突兀，今年我们在工作上一直配合得很默契，也与你越走越近，可是越是这样，我心里越是挣扎，越是痛苦，好几次想突然拥抱你，然后告诉你我爱你，我要和你在一起一辈子。可是，我担心这样会吓到你。然后我们连朋友都做不成，心情，甚至你会让我离开公司，从此不再来往，形同陌路。我知道这是最坏的结局，而事实是，我亲自制造了这样一个结局，在某个夜晚和朋友聚会，不胜酒力的我被灌了很多酒，在酒精的催化下，我拨了你的号码，一次，两次，三次，四次，直至十次，终于你回电给我了，问我有什么事？我借着酒劲向你倾吐了多年来的心声：我喜欢你！你说：我知道啊，两年前我就知道了，但是我也暗示过你我们不可能了！我说：我知道，但是我今天必须亲口告诉你，否则我会憋死。你说：你憋死也要烂在肚子里，你说出来我们就连朋友也没得做了。

奇怪的是，这次我没有很伤心，反而心里释然了，我终于亲口告诉你我喜欢你，我也清楚的听到你的回绝。我死心了，我对你的种种情愫在这一刻彻底斩断了。最后，我总结出了一句话：宁愿痛快的失去，也不要痛苦的暗恋！

再见，我的女王，再见，我的爱人，祝你幸福！我会记得你，但不会再留念于你！Goodbye,my queen ！！